Atestado nº 7857/09-ZZToP

Automóvil algo sucio, al parecer como siempre, conducido por una señora, estupenda persona, aficionada a los coches locos desde pequeña, lo cual le da unas habilidades nada comunes a la hora de esquivar moscones, lástima que esta vez no fueran moscones sino un payo tonto el culo y la tonta el bote de su novia, por hacerle de paquete (en la moto).
Venía la susodicha señora, no la novia del tonto el culo, conduciendo tranquilamente por una avenida de una sola dirección, iba la primera de un montón de coches que acababan de salir de un semáforo en rojo, es decir, el semáforo se había puesto verde, igual que el siguiente y el siguiente. Todas las tardes, los tres semáforos, se ponen verdes al mismo tiempo, cosas de las nuevas tecnologías, lo que permite que la avenida sea fácilmente transitable, salvo si hay gilipollas en los alrededores.
Pues eso, que además la pobre mujer venía escuchando la radio y pensando en la mezcla de jabones y sales de la Boutique del jabón, una pasta oye, que iba a echar en su bañera when de repente, plof.
Ella lo vio venir, menos mal, pero sólo le dio tiempo a esquivar media moto y consiguió no darle de lleno jugándose el pellejo a punto de besar una farola. La moto y sus ocupantes venían como una exhalación por el paso de peatones. Sí, eso he dicho. En un paso de peatones, en rojo para los peatones, en verde para los coches, un insensato con moto cruza cual viandante y mira al único lado por donde no vienen coches.
La conductora del coche pensó en una micromillonésima de segundo: Este gilipollas me jode el viernes, que le doy, mecagoenlaputa, no me da tiempo a pitarle, no me ve, ¿pero es tonto?, no ha ido a la escuela infantil o la susodicha escuela era pública y le tocó una maestra interina con cinco hijos, que no tuvo energía para enseñarle nada, porque no sabe por dónde ni para dónde se mira al cruzar la calle... ea, le di.

Pide la señora que conste en el atestado que volvió a emocionarse con el poder de la mente en general, y de la suya en particular, debido a todo lo que pudo pensar en tan brevísimo lapso de casi no-tiempo.
Como iba diciendo, tras comprobar que los motoristas de los cojones no se habían matado ni tendrían secuelas graves (de hecho los rasguños no merecían la ambulancia que pagamos la ciudadanía al completo), la señora lloraba de tristeza, según ella no daba crédito a lo que había ocurrido ni a la reacción del público que tanto gusta de ver mierdas ajenas. Dice entender ahora el éxito de los programas televisivos amarillo canario.
A lo que iba, el motorista quedó en manos de mi compañero y yo atendí a la señora que dijo que no se movía de allí hasta que no quedara confirmado el hecho tal y como había ocurrido.
Finalmente, el motorista comemierda, mandó a mi compañero a pedir el número de móvil a la señora, para hablar al día siguiente sobre lo ocurrido.
¡Ja!, dijo ella, con un enfado que yo ya no podía diferenciar de la tristeza que también parecía experimentar. Es más dio una arcada y al preguntarle si necesitaba la ambulancia respondió: No, necesito la porra y darle al capullo ese, ¿me la presta?
Señora, por Dios, le dije, eso no es manera de arreglar las cosas.
Ella me miró y la entendí, así que opté por seguir midiendo y anotando todos los datos necesarios para arreglar el desaguisado.
Total, que mi compañero desistió de conseguir el número de móvil y le propuso un parte de amistad.
¿Cómoooo? Gritó ella, ¿amistad con quién? ¿sabe usted lo que un amigo? ¿tiene alguno? Yo no soy amiga de nadie que haga algo así, imposible.

Viendo que no había manera de engañarla, el nene, que se casa dentro de dos meses con la infeliz que transportaba sin amor ni cuidado algunos, vino a pedir perdón a la señora que le miró con sorpresa, y antes de que ella pudiera reaccionar el tonto el culo le dio dos besos y le puso cara de cordero degollao. Y entonces empezaron una conversación:

Nene de unos 28 años: Perdóname, de verdad.
Ella: ¿Perdonarte? Tengo unas ganas de darte dos hostias, que no te puedes imaginar, pero como tengo que aguantarme, dime una cosa: ¿Por qué lo has hecho? ¿Por qué has cruzado por un paso de peatones, en rojo, en moto, con tu novia, sin mirar...? ¿Por qué?
Nene: Es que pensé que no venía nadie.

Una vez más, la señora hace constar su sorpresa por la mente humana, esta vez en sentido contrario, 28 años de tiempo para pensar y no conseguir una respuesta sensata.

Ella: ¿Te has hecho daño?
Nene: No mucho. ¿Y tú?
Ella: Pues sí, me siento fatal, moralmente agredida por ti y por el público.
Policía 1: No le riña más al pobre, que bastante tiene.
Ella: ¿Cóooooooomo dice? ¿El pobre? Joder, ¿es que ningún tío es capaz de hacerse responsable de sus actos? ¡Quiero irme a mi casa! ¿Funciona mi coche?
Policía: Perfectamente. ¿Quiere ver el golpe?
Ella: pues no, hoy ya he visto bastante. Y, volviéndose al Nene, le dice: Mírame a los ojos, vas a ir al hospital, le vas a pedir perdón a tu novia y le vas a decir de mi parte que se piense bien lo de casarse contigo. Ah, y si vas a tener hijos, ve antes a que te traten o algo, no vayan a hacer algún día lo mismo que tú. Y no, todavía no sé si voy a denunciarte, así que espero que al menos esta noche, no duermas.
Nene: Lo sé, lo sé, mil perdones de verdad.

La señora se fue a su casa, no sin antes obligarme a que todo lo anterior constara en el atestado, y lo que ella viviera, supongo que lo contará en otro post cutrecool, parece que últimamente no se relaciona con la jet-set.