Mujeres, hombres y cyborgs.

Hoy no me concentro en la tarea. Tengo que escribir sobre la Red, sobre la brecha digital de género y sobre cosas en las que creo pero que, a veces, me pesan como una losa.

Y es que me canso. Me canso de pelear. Me canso de explicar lo que siento y de no saber nunca si alguien me entiende. Me canso de pensar, de reflexionar, de buscar una salida y me pregunto si no sería más fácil quedarse en lo que hay, seguir siendo ciudadana de segunda, y no querer salir a ninguna parte, no querer cambiar el mundo, ni el mío ni el de nadie. Y sí, es más fácil, pero a mí lo fácil no me pone. A mí me ponen ellos, la presunta causa de mis males (;-)). Y me pone soñar con que alguien venga y me salve la vida, decida por mí qué seguro cojo para el coche, que me monte los muebles de Ikea y busque en Internet en qué época es mejor podar los árboles. Y que los pode, claro. Y que luego se vaya a su casa. Mucho, ¿no?. Debería sentirme culpable por pensar estas cosas, según la creencia general, pero la verdad es que no me sale la culpa desde que me di cuenta de que no existía, de que la culpa tiene el mismo fundamento científico que la ley que dice que yo soy incapaz de conectar un router inalámbrico. Sé que si pude vencer la culpa, el router caerá. Es, como todo, una cuestión de tiempo y paciencia.

Y cuando me canso es por algo tan obvio como que las peleas, las explicaciones y los gritos pidiendo lo que quiero, no sirven. Yo ya sé lo que sirve, pero cuesta hacerlo con naturalidad, cuesta no manipular cuando llevas toda la vida especializándote en ello, no aprendí hasta hace poquísimo a coger lo que es mío, y a no consentir que nadie me ponga el pie en la cara, y encima hacerlo sin ofender. Y no aprendí hasta hace menos, a renunciar a muchas cosas por eso.

¿Qué gano si me nombran? ¿Qué gano si quiero ser escuchada? ¿Qué gano si tengo seguridad en mí misma y en lo que hago o digo? Miedo, me dijo un amigo que yo le daba miedo. Le he borrado de la lista de amigos y me pregunto cuánta gente más tendrá que quedarse en la cuneta para que yo pueda ser quien soy...

Mientras decido si irme o quedarme, voy buscando las botas y dando gracias por tener un par de piernas. Al menos así tengo una posibilidad... de salir corriendo... Y mi amigo verá que no, que a pesar de cómo hablo y las cosas que digo, yo no soy un tío. Voy a depilarme...